Therapy Works

¿Por qué dejé de decirle a mis pacientes que hicieranactividades para alimentar su amor propio?

Toma un baño de burbujas! Hazte un masaje o pedicure! Sal a caminar y respira hondo!

Yo antes me consideraba una persona incuestionable para alentar a mis pacientes la práctica del amor propio. Siempre mi pregunta era, ¿Qué estás haciendo por tu amor propio?.

Di conferencias sobre el cuidado personal, y una en especial la hice en la biblioteca del centro de Los Ángeles. Fue tan exitosa y convincente que me invitaron a dar otra conferencia relacionada al mismo tema para la próxima reunión del gremio de bibliotecarios locales. El artículo más visto en mi blog es el “100 Strategies To Help You Practice Self-Care”(100 Estrategias Para Ayudarte Practicar el Cuidado Personal”. También popular, desde finales de marzo del 2020: “50 Coronavirus Self’-Care Tips” ( 50 consejos de cuidado personal para la pandemia del Coronavirus).

Ahora, cuando uso la frase “cuidado personal”, lo hago de manera un poco subversiva. La página principal de mi sitio web dice que ” Decir malas palabras es una forma de cuidado personal”. De vez en cuando, le digo a mis pacientes, “el cuidado personal no es solo largos paseos por la playa; también puede ser hacer una lista de pendientes o gritar al abismo”.

Porque después de dos años y medio de ser terapeuta en una pandemia (sin mencionar la crianza de los hijos en una pandemia), se ha vuelto muy claro que las definiciones tradicionales de autocuidado son insuficientes. Peor aún, pueden causar daño activamente y hacer que las personas se sientan peor.

Estas son algunas de las razones por las que he dejado de decirle a la gente que practique el cuidado personal, al menos de manera tradicional:

La doctrina del autocuidado culpa a la víctima

Aquí hay un ejemplo clásico: un lugar de trabajo corporativo requiere que sus empleados estén esencialmente de guardia todo el tiempo. La empresa paga generosamente a su personal y a cambio espera que sus empleados trabajen hasta altas horas de la noche, los fines de semana y a veces durante las “vacaciones”. Alguien en una posición de poder se entera de que la empresa tiene un alto índice de agotamiento. Como resultado, hay una rotación más alta de lo ideal y le cuesta dinero a la empresa.

Entonces, la compañía le pide a alguien de recursos humanos que promulgue iniciativas de salud mental. De repente, hay muchos pequeños beneficios en la oficina: kombucha de barril, una membresía pagada por la compañía para la aplicación de meditación Headspace, clases de yoga todos los miércoles por la mañana y recordatorios programados por correo electrónico al comienzo de cada semana, recordando a todos los empleados que se tomen un tiempo para sí mismos. (Empecé a llamar a este tipo de beneficios “fiestas de waffles” como lo enseña el

Apple TV show llamado Severance).

Los empleados todavía están batallando, pero ahora sienten que es su culpa. “Mira todo lo que nuestra empresa hace por nosotros, ¡realmente les debe importar! ¡No sé qué me pasa, todavía me siento terrible!”

Cuando alguien está abrumado y decimos “¿qué estás haciendo para cuidarte?” ignoramos los problemas sistémicos que crearon el agotamiento en primer lugar. Permite que las personas a cargo de estos sistemas queden libres de culpa y le da la responsabilidad al individuo de manejar las dificultades para estar en un sistema que no funciona.

El ejemplo del trabajo es realmente tangible y concreto, pero el mismo tipo de agotamiento puede ocurrir solo por ser una persona empática que vive en un mundo difícil. Esto puede suceder cuando estás desesperado porque te sientes inseguro en una pandemia que el mundo ahora está ignorando, o cuando un oficial de policía fue absuelto después de dispararle a un hombre Afroamericano desarmado, o cuando los derechos LGTB y el derecho al aborto estánen riesgo. Ahora estoy tranquila de que ya no soy la terapeuta que dice: “Ah, pero ¿Cómo estás

practicando el cuidado personal durante estos momentos difíciles?”.

Etiquetar algo como cuidado personal apaga la curiosidad sobre su función real.

Dicho esto, es importante que te atiendas a ti mismo cuando eres miembro de un sistema injusto. El problema no es la idea de que hay cosas que puedes hacer para sentirte mejor, es la frase “cuidado personal”. A veces, las etiquetas pueden servir como frenos de pensamiento que apagan la curiosidad, y esta es una de esas etiquetas.

¿Cómo puede ser que beber una botella de vino, salir a correr, escribir un diario, almorzar con un amigo, usar hilo dental, tener un libro de adultos para colorear, limitar el consumo de noticias, establecer límites con tu mamá, comer más vegetales, comer más helado y contratar a alguien para que limpie su casa ser todo lo mismo?

No lo son.

Y la cuestión es que, volviendo a esas formas de practicar el cuidado personal, en realidad apoyo todas esas sugerencias. La mayoría de ellas son grandes cosas que hacer. Personalmente, me encantan los baños de burbujas y los masajes, y sé que mi vida es mejor cuando establezco los límites necesarios y uso hilo dental con regularidad.

El problema no son las acciones específicas. El problema es la forma en que los etiquetamos. Esto que estás haciendo… ¿Es relajante? ¿Es una salida creativa? ¿Es una forma de relajarte que podría hacerte daño a largo plazo? ¿Algo que ayude a tu cuerpo a sentirse mejor? ¿Algo básico a lo que deberías tener derecho sin tener que etiquetarlo como un privilegio especial (como una pausa para almorzar en el trabajo)?

Entonces, para ser claros, todavía quiero que mis pacientes tomen medidas proactivas para cuidarse a sí mismos. Y eso incluso a veces puede parecer cosas tradicionalmente etiquetadas como cuidado personal. Pero en lugar de “¿cómo estás practicando el autocuidado?”, estas son algunas de las cosas que pregunto:

● ¿Dónde encuentras alegría?

● ¿Sientes que estás descansando lo suficiente?

● ¿Tomas tu espacio para recargar tu batería, especialmente si eres introvertido?

● ¿Qué te da energía?

● ¿Cómo es tu vida social estos días?

● Estás cuidando a tanta gente; quien te cuida a ti?

● Mientras estás sentado en la ambigüedad, ¿estás haciendo algo para ocupar tu cerebro en otra cosa?

● ¿Estás adormeciendo tus sentimientos o permitiéndote sentirlos?

Estas cosas pueden parecer que son sugerencias para practicar el cuidado personal. Si eso es lo que estás pensando, no serías la primera persona en acusarme de quedar atrapada en la semántica. Pero a diferencia de una sugerencia para practicar el autocuidado, estas son preguntas específicas y dirigidas para hacer una exploración más profunda sobre una necesidad no satisfecha.

El autocuidado no es el proyecto central para construir una vida significativa.

Si tienes dolor de cabeza, puedes tomar un analgésico y (con suerte) la intensidad del dolor de cabeza disminuirá. Si el dolor de cabeza es un síntoma de un problema médico más profundo,el problema médico no se soluciona, simplemente no duele tanto.

A menudo, así es como se usa el autocuidado. “Todo es terrible y abrumador, entonces, ¿cómo puedo sentirme un poco mejor? Ah, ya sé, una hora en el salón de belleza.

Pero no quiero que mis pacientes (o mis amigos y familiares, o yo misma) se sientan un poco mejor en una vida horrible. Quiero que construyan una vida de la que no necesiten escapar.

Quiero ayudar a los pacientes a construir lo que la psicóloga Marsha Linehan llama “una vida que vale la pena vivir”. Este es un trabajo mucho más duro. Puede significar cambiar las relaciones, cambiar de trabajo o carrera, cambiar sus narrativas y actitudes sobre las cosas, cuestionar cosas que se dan por sentado. Esta mierda es un trabajo duro.

Y agh, es tan tentador decir “¿Has considerado hacer yoga en el atardecer?” Es mucho más fácil hacer yoga cuando se pone el sol, que reexaminar los pilares de tu vida y arriesgarte acambiar las cosas de manera realmente grande. Pero es escapista, no duradero.

Las cosas que llamamos cuidado personal a menudo se integran en una vida plena y

emocionante. Es posible que te sientas fuerte cuando haces yoga y relajado cuando tomas un baño de burbujas. (Hago ambas cosas, ¡y me siento genial!) Pero el cambio fundamental aquí no es rociar unos pocos momentos de restauración en una vida insostenible; es examinar loque funciona y lo que no funciona en esa vida.

Jennie Steinberg, LMFT, LPCC, PMH-C

Terapeuta Matrimonial y Familiar Licenciada, Consejera Clínica Profesional Licenciada, Profesional de Salud Mental Perinatal Certificada, Facilitadora Certificada de Daring Way

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