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Crianza Positiva y Disciplina. Por: Nancy Álvarez

Convertirnos en padres es uno de los roles más importantes de nuestra vida. Con esto viene una responsabilidad enorme de educar y enseñarle a nuestros hijos todo lo que hay que aprender de la vida. Lo cual puede ser muy satisfactorio, pero a la vez muy aterrador! Nadie te explica que la responsabilidad que tenemos de criar a nuestros hijos no es fácil, que implica muchas cosas. Una de ellas, incluye la disciplina. Contrario a lo que quizá tenemos en mente que es la disciplina, la meta de disciplinar debe de ser criar a un niño para que pueda seguir las reglas y respete a los demás, pero no basado en el miedo, pero porque se le está enseñando que es lo correcto que debe hacer. Al manejar la disciplina de esta manera, estamos formando a individuos que van a crecer a ser respetuosos, considerados, empáticos, ordenados y seguros de sí mismos y que lo van a aplicar en las relaciones que formen cuando sean adultos. La crianza positiva es una filosofía de crianza que usa métodos estratégicos basados en la idea que nuestra relación con nuestros hijos es lo más importante y se enfoca en que podemos ayudar a nuestros hijos a desarrollar disciplina propia. La crianza positiva NO ES no tener consecuencias por mal comportamiento, muchos menos no tener límites en lugar para los niños. Es totalmente lo opuesto, la crianza positiva es enseñar a nuestros hijos que existen límites saludables que debemos de seguir, pero haciéndolo con respeto, amor y cariño. Las siguientes son algunas formas de cómo disciplinar, y ayudar a nuestros hijos a desarrollar disciplina propia, usando crianza positiva. Poner limites Establecer límites o reglas es sumamente importante en nuestra relación con nuestros hijos. Los límites, les enseña a los niños habilidades importantes que les ayudará a triunfar en todas las áreas de la vida. Las reglas les ayuda a los niños la autodisciplina y también les ayuda a aprender a tomar decisiones saludables. En el proceso de establecer y seguir limites nos ayuda a sentirnos respetados y que nuestras necesidades están siendo satisfechas. Si te sientes frustrada porque tu niño insiste en jugar contigo nada más se levanta, pero tú todavía estás medio despierta y no has tomado tu taza de café. Establece una regla para que puedas sentarte y tomar ese café por 10 minutos, antes de que estés lista para jugar con él/ ella. ¿Que va a protestar o se quejara tu hijo? Probablemente. Pero entenderá que tú tienes necesidades y aprenderá a respetarlas. Seremos mejores padres si nuestras necesidades son atendidas primero y le estas dando un excelente ejemplo de cómo abogar sus propias necesidades en una relación. Construir conexión para ganar cooperación Los niños necesitan sentir una conexión con el adulto para escucharlos. Y esto es algo bueno, porque no nos gustaría que nuestros hijos le hicieran caso a cualquier persona, que les diga qué hacer. Pero al mismo tiempo, significa que si queremos que nos obedezcan y escuchen lo que tenemos que decir, es importante que pasemos tiempo con nuestros hijos desarrollando esta conexión primero. Este es el problema del castigo, que si no aprovechamos la oportunidad de ir con el niño y formar esa conexión primero y entender el porqué de su comportamiento; y a cambio queremos solo regañar y castigar, el niño siente la desconexión y esto hará que esté menos dispuesto a escucharnos y a hacer lo que le estamos pidiendo. Porque no estamos tomando el tiempo de hablar y entender, pero si queremos que el niño lo haga con nosotros. Modelemos como debemos de interactuar, creando una conexión con nuestros hijos. Seamos firmes, pero con amor y cariño Podemos ser firmes y mantener a nuestros hijos con altas expectativas, pero siendo amorosos y cariñosos. De hecho, es mucho más efectivo lograr que nuestros hijos nos escuchen y nos obedezcan si lo hacemos con amor, a recurrir con gritos y castigos. Es importante decidir qué reglas son importantes para nosotros como padres, comunicar estas reglas a nuestros hijos de una manera que ellos logren entender, y seamos consistentes en re enforzar las reglas también. Así nuestros hijos van aprendiendo que tener reglas y límites es parte del diario vivir, y esto les va a ayudar mediante vayan creciendo y se den cuenta de reglas que existen en la escuela, en el trabajo en la sociedad. Evitemos avergonzar No usemos la siguientes frases: “Porque nunca escuchas? No es tan difícil.” “Vas mal en la escuela, pensé que eras inteligente” Todas estas frases, ocasionan que el niño se sienta mal de sí mismo, y lo internalize. Esto tiene un efecto negativo en la autoestima del niño. Cada vez que atacamos a nuestros hijos con nuestras palabras con el fin de avergonzar al niño, causamos heridas profundas de cómo ellos se miran a sí mismos. Y también les estamos enseñando que está bien que ellos usen sus palabras para herir a los demás. Podemos desaprobar la conducta o el comportamiento, no al niño. Podemos comentar en la conducta del niño, y explicar que es apropiado o no, y que es lo que nosotros esperamos del niño, sin crear sentimiento de vergüenza. Modelemos respeto, con nuestras palabras y con nuestras acciones. Nuestros hijos nos miran a nosotros como modelo a seguir. Practiquemos Empatia Siempre hay una razón válida por la cual los niños se comportan de cierta manera. Quizá tengan hambre, están cansados, están frustrados. O tal vez están reaccionando a como nosotros nos estamos comportando hacia ellos. Si podemos entender la razón de un mal comportamiento, será mucho más fácil tener empatía para nuestros hijos y responder con amabilidad. Tomemos el tiempo de entender el porqué, y es importante bajarnos al nivel de cada niño para que se sienta valorado, y entendido. Al practicar empatía con nuestros hijos, ellos van aprendiendo a tener empatía con el mismo y los demás. Usemos reforzamiento positivo Es fácil notar el mal comportamiento, y enfocarnos en solo lo malo. Pero es de

¿Cómo Educar La Inteligencia Emocional?. Por: Mary Elizabeth Arena

Es muy interesante poder comprender que la inteligencia emocional significa cómo manejar de manera inteligente nuestras emociones. En este caso, más que como educar a un niño con Inteligencia emocional, considero más importante que nos preguntemos a nosotros mismos como padres: ?Estoy siendo un buen modelo de inteligencia emocional para mis hijos? En que me debo enfocar como padre para desarrollar mi propia inteligencia emocional y servir de modelo a mis hijos. Según Elias, Tobias y Friedlander (2004), en su libro “Educar con Inteligencia emocional” estos autores, describen algunas características que todo padre que quiere educar a sus hijos con inteligencia emocional debe de tomar en cuenta. La primera característica es el reconocimiento de las emociones. Esto quiere decir el poder realmente conectarnos con nosotros mismos y saber qué emociones sentimos, se dice fácil pero en la práctica, no lo es tanto. La mayoría de las veces vivimos en el afuera, en lo que tenemos que lograr, los horarios, las rutinas, y cuando nos preguntan nuestros amigos o conocidos: ?como estas? o ?¿Cómo te sientes? ¿Qué contestamos? La mayoría de las veces decimos: bien, aunque esto no sea la realidad. Es una costumbre, decir que estamos bien, pero en realidad estamos conectados con nuestros sentimientos? O simplemente lo decimos para no ahondar en detalles de cómo nos sentimos con las personas que nos preguntan? Según los autores antes mencionados, es de suma importancia poder reconocer nuestras emociones y ser honestos con nosotros sobre las mismas. Si no sabemos qué emociones sentimos, como vamos a poder regularlas o como vamos a poder buscar ayuda cuando la necesitemos. Para poder educar con inteligencia emocional, es importante que se pueda hablar sobre las emociones con nuestros hijos y saber expresarlas con claridad, por ejemplo: “me siento preocupado por la decisión que tomaste, porque temo que te traerá consecuencias” o “ me siento contento porque tomaste una buena decisión, estoy orgulloso de ti. También es importante preguntarles a nuestros hijos, cómo se sienten para que de este modo se desarrolle en ellos esa capacidad de introspección o de conexión con ellos mismos. En ocasiones, según la edad de los niños, el repertorio de las emociones es limitado, solo podrán reconocer cierta cantidad de emociones como: tristeza, felicidad, enojo, miedo. Para que puedan reconocer más emociones, existen ciertos ejercicios que pueden hacer los niños junto con los padres para desarrollar el conocimiento y el etiquetado de las emociones, uno de estos ejercicios es el dibujar círculos y dentro de ellos caritas con diferentes expresiones emocionales, así el niño puede, según la expresión que ve, etiquetar qué emoción está expresando la carita y se propicia así una conversación entre el padre y el niño sobre en qué situaciones se pueden presentar dichas emociones. Otro ejercicio para ampliar el conocimiento de las diferentes emociones es enseñarle unas planillas con una gran gama de diferentes emociones, que el niño puede identificar en sí mismo y en los demás. El reconocimiento de la gama de las emociones también se puede encontrar en las fábulas o libros que le leemos a los niños, para hacer esto más fácil, podemos preguntarles a nuestros hijos, cómo crees que se sintió el personaje principal? ¿Cómo te hubieras sentido tú si esto te hubiera pasado a ti?. Es importante también que se hablen de las emociones como reacciones normales que todos los seres humanos tenemos y no juzgar a nuestros hijos por lo que sienten. Muchas veces los niños se pueden sentir culpables por sentir celos, o por sentir enojo, las emociones son naturales y no debemos de hacer sentir culpables a nuestros hijos por sentirlas, lo que sí es necesario es ayudar a que ellos puedan gestionar esas emociones,es decir, aprender a manejarlas y utilizarlas para que puedan ser el motor para hacer cambios positivos en nuestra vida. La segunda habilidad que es importante para que logremos transmitir la educación emocional es desarrollar la empatía, la empatía es la capacidad de compartir los sentimientos del otro, para ello, es necesario poder reconocer nuestras propias emociones. La empatía es la capacidad de ponerse en el lugar del otro, en “sus zapatos” y sentir lo que el otro está sintiendo, pero sabiendo que ese sentimiento es del otro y distinguir las emociones propias. Mientras Ud. más conozca sobre sus sentimientos, más podrá reconocer los sentimientos de los otros. La empatía es importante para ser considerado con los demás, en el caso de los niños este entendimiento es muy importante para evitar que tengan conductas de peleas o de irritabilidad hacia otros. Si el niño sabe reconocer que su amigo o su hermano está triste porque él actuó con enojo o con mala actitud, este niño para evitar la tristeza de su hermano o amigo, podrá hacer un cambio en su comportamiento. Es preciso también precisar, que por medio de la empatía se pueden entender los diferentes puntos de vista de las personas y se puede llegar a acuerdos y la tan ansiada tolerancia, la resolución creativa de los problemas e incluso al control de la impulsividad. La tercer característica, según los autores citados antes, de la educación emocional, es el control de impulsos, como ya se describió antes, la evaluación de los diferentes puntos de vista pueden ayudar a que se adquiera un control de impulsos efectivo, sin embargo, hay algo más, la gratificación retardada, según Damiel Goleman es un aspecto clave para la regulación de los impulsos. Cuando hablamos de la gratificación retardada, recuerdo el interesante experimento del psicólogo Walter Mischel, para poder evaluar el autocontrol en los niños, el experimento consistía en que se le decía a un grupo de niños, que tenían la posibilidad de escoger una golosina en ese momento, o bien, esperar y ganarse dos golosinas hasta que el experimentador ingresara nuevamente en el salon donde ellos estaban. Algunos niños no quisieron esperar, más sin embargo otros tomaron la determinación de hacerlo. Todos los niños que participaron en este experimento, fueron evaluados hasta la culminación de sus estudios de

Sexualidad En Los Adolescentes. Por: Laura Santos

Para hablar de sexualidad debemos de hablar de las hormonas que hacen parte de esta etapa en la adolescencia. Las principales hormonas sexuales son la testosterona, el estrógeno y la progesterona estas desencadenan cambios físicos, como la voz grave y vello facial en los chicos, y desarrollo de los pechos y el inicio de la menstruación en las chicas. Las hormonas siempre están presentes en ambos sexos a lo largo de toda la infancia. Pero con la aparición de la pubertad la función de las hormonas cambia. En las mujeres, el estrógeno y la progesterona fluctúan con el ciclo menstrual. Estas hormonas están determinadas a ciertas sustancias químicas en el cerebro que controlan el estado de animo. En los hombres, la testosterona cuenta con receptores especialmente en la amígdala, la estructura del cerebro que controla la agresión o el miedo. Las hormonas sexuales son particularmente activas en el sistema límbico, el centro emocional del cerebro. Esto explica porque los adolescentes no solo son emocionalmente inestables, sino que llegan incluso a buscar experiencias de mucha carga emocional. La sexualidad es una parte fundamental en la adolescencia porque la pubertad cambia los órganos sexuales y los sentimientos sexuales también aparecen naturalmente. Cada familia tiene diferentes filosofías y opiniones acerca de la sexualidad. Es primordial entender que biológicamente es normal y natural tener emociones sexuales cuando se es adolescente. La adolescencia esta marcada por una mayor conciencia de las sensaciones sexuales. ¿Cómo abordo el tema de la sexualidad con mi adolescente? Habla abiertamente con tu hijo acerca de la sexualidad. Recuérdales que no tienen que sentirse presionados a tener relaciones sexuales y que pueden esperar a cuando sea el momento indicado para ellos. Es decir, que no sientan presión por que los amigos de la escuela lo están haciendo. Todo esto se puede comunicar de una manera calmada y sin que tu adolescente se sienta juzgado o avergonzado. Puedes comunicar tus valores y creencias acerca de las relaciones sentimentales y sexuales con tu adolescente para fomentar la confianza. Escucha también sus opiniones, miedos y preocupaciones. Desde un punto de vista de salud es recomendable que tu adolescente use protección, o métodos anticonceptivos si estará teniendo relaciones sexuales para prevenir embarazos o infecciones de transmisión sexual. Puedes aconsejarles que tener relaciones sexuales sin compromisos puede generar mucho dolor emocional. Siempre asegúrate de que tu adolescente este a salvo, y de que tengan toda la información que necesitan para estar en una relación tanto sexual como emocional. Por ejemplo, información acerca de los riesgos y compromisos de tener un embarazo a temprana edad, y los diferentes tipos de infecciones de transmisión sexual. La idea no es generar miedo en tu adolescente sino mantenerlos informados. Si piensas que estas conductas ya están fuera de la “normalidad” esta bien intervenir y buscar ayuda profesional para tu adolescente. Lo mas importante es que tu adolescente vea que puede confiar y contar contigo para que juntos puedan afrontar todos los cambios que ocurren en la adolescencia. Esta bien tener limites y reglas, pero siempre asegúrate que exista conexión y comunicación entre tu y tu adolescente.

El Lado Bonito Del Divorcio Por : Ana Marcela Rodríguez, MS, LMFT

¿Qué? ¿El divorcio tiene un lado bonito? Mientras le daba vueltas al título y pensaba qué pudiera describir bien de lo que voy a hablar- el título saltó y se aferró a mí. De ese tipo de ideas que no te sueltan y no lo sueltas. Y aunque me sorprendo a mi misma y no puedo creer que haya escrito divorcio con el adjetivo bonito creo que es el título adhoc a lo que les voy a contar. Cuando me salió esta foto en mi muro de Facebook como recuerdo de hace 9 años me quedé observándola un buen rato y pensé no todas las consecuencias del divorcio han sido malas. El ver a mi mamá, mis dos hermanas y mi hijo, que hoy en día ya tiene 11 años, juntos paseando por un mar en Atlanta me dio una nostalgia y una alegría. En ese momento pensé que este es el lado bonito del divorcio. Una de mis hermanas no es hija de mi mamá. Mis papás tuvieron un divorcio muy caótico hace más de 20 años, yo tenía 13. En verdad no conocíamos a nadie que hubiera pasado por uno. No había un formato que seguir, alguien con quien recargarse y pedir consejos. Se sentía como si fuéramos la única familia que estaba pasando por una ruptura tan drástica. De donde yo vengo y hace veintitantos años el divorcio era tabú y eso y las drogas eran lo peor de lo peor. Sé que para mis papás también fue superdifícil encontrarse con una sociedad tan punitiva y rápida para juzgar. Les pudiera enumerar mil cosas por las cuales el divorcio no es buena idea y las consecuencias negativas que trae consigo. Les pudiera dar más razones por las cuales juntar familias donde hay hijos puede ser aún más retador y el integrar nuevos miembros es un proceso muy complicado. Después del divorcio, mi papá se volvió a casar y llegaron a mi vida dos hermanastros y 1 año después mi hermana menor. Como experta en el tema (de ahí mi pasión por estos temas y mi profesión como terapeuta de familia y pareja) sé el lado oscuro del divorcio y de las familias no tradicionales. Como hija de papás divorciados y miembro de una familia no tradicional conozco de primera mano la turbulencia de navegar esas aguas. Como experta en el tema ( de ahi mi pasión por estos temas y mi profesión como terapeuta de de familia y pareja) se el lado oscuro del divorcio y de las familias no tradicionales . Como hija de papás divorciados y miembro de una familia no tradicional conozco de primera mano la turbulencia de navegar esas aguas . El divorcio de mis papás fue tan malo que no se hablaban y mucho menos veían, se evitaban a toda costa y nos ponían en situaciones muy incómodas. Sin embargo tenían este entendido que mi hermana menor iba a estar en nuestras vidas y si eso significaba pasar tiempo con mi mamá así iba a ser. Era un pacto no hablado … De esos que los papás hacemos por nuestros hijos. No quiero ponerle la palabra sacrificio porque sé que para mi mamá tener una relación con mi hermana (que no es su hija) no es un sacrificio. Pero puedo ver cómo dejó cualquier sentimiento de enojo con mi papá a un lado para hacer lo que tenía que hacer. De igual manera mi papá y mi madrastra le han dado la confianza a mi mamá de convivir con su hija siempre. A pesar de todas sus diferencias lo han hecho funcionar. Mis papás sabían que el tener a mi hermana cerca era muy importante para crear una relación cercana, de apoyo y amor entre hermanos. Mi hermana menor siempre ha sido parte de mi vida y eso en gran medida ha sido porque mis papás a pesar de todas sus diferencias (y créanme que son muchas) siempre la han integrado y hecho partícipe en todo. Mi mamá siempre ha recibido a mi hermana en su casa, Ella va y viene y siempre ha sido así. Mi hermana viaja con mi mamá y nosotros sin distinción alguna. Cuando mi hermana estaba chiquita y le preguntaban en la escuela de su mamá ella decía que tenía dos, una de ellas era mi mamá. Mi relación con el tema del divorcio es complicada. Sigo sin recomendarlo (en la mayoría de los casos) pero hoy veo esta foto sonriendo viendo que tan lejos hemos llegado con esta familia no tradicional, Esta familia donde caben una abuela, su hija, su nieto, y la hija de su exesposo y yo del otro lado capturando el lado más bonito del divorcio.

Ansiedad en Pandemia 

Durante este último año, hemos estado viviendo una etapa rodeada de mucha inestabilidad donde nos enfrentamos ante situaciones que nunca habíamos experimentado. La pandemia generada por COVID-19 nos ha llevado a enfrentarnos a escenarios que son estresantes, dolorosas, de mucha incertidumbre que nos generan emociones fuertes tanto a los adultos como a los niños y adolescentes. Vivir una situación que no entendemos y que nos pide un cambio drástico en nuestra cotidianidad nos lleva a dar un paso afuera de nuestra zona de confort lo cual puede provocar estrés que se puede manifestar de las siguientes maneras: – Sentimientos de temor, enojo, tristeza, frustración o ya no poder disfrutar lo positivo en nuestra vida. – Cambio en el apetito, en los niveles de energía, deseos e intereses en general – Dificultad para concentrarse y tomar decisiones – Dificultad para dormir, no descansar, tener pesadillas, o despertar en medio de la noche y no poder volver a dormirse. – Reacciones físicas como dolores de cabeza, dolores corporales, problemas estomacales y sarpullido – Agravamiento de problemas de salud crónicos – Agravamiento de problemas de salud mental – Mayor consumo de tabaco, alcohol y otras sustancias Debemos de estar conscientes que sentir estrés, ansiedad, angustia y preocupación durante la pandemia del COVID-19 son reacciones normarles. Las siguientes son formas de ayudarse, ayudar a otras personas y a la comunidad a manejar el estrés. – Tomar un descanso de las actividades que nos generan estrés, como es ver las noticias, leer en redes sociales sobre la problemática que estamos viviendo, estar en chats donde solo se hable de la pandemia, etc. – Cuidar nuestro cuerpo y mente. Es importante hacer respiraciones que nos permitan sentirnos mejor y relajar nuestro cuerpo. Salir a caminar, ya sea solo o acompañado. – Alimentarnos de forma adecuado. El estrés nos puede llevar a comer mucho y mal o a saltarnos nuestros alimentos. Buscar alimentos nutritivos y prepararlos nos puede ayudar a relajarnos y consentirnos – Realiza ejercicio. – Evita el abuso de alcohol, tabaco y substancias adictivas. – Platica con tus amigos o familia. – Tomate tiempo para descansar y relajarte. No te presiones por tener todo listo y en orden todo el tiempo. El tiempo que inviertas en ti mismo es más importante. – Busca apoyo en tu comunidad religiosa. – Sigue cuidándote como hasta ahora. No olvides las citas con tus doctores de cabecera, dentistas y personas que te ayudan a estar saludable – Uno de los recursos más importantes con los que contamos es expresar lo que sentimos. Ponerle nombre a las cosas que nos estresan y causan ansiedad hacen que tengamos conocimiento de lo que pasa en nuestro interior. Si consideramos que es algo que no podemos manejar solos, es importante buscar ayudar de un profesional. Aprender a sobrellevar el estrés de manera sana permitirá que tú, tus seres queridos y las personas con las que estás en contacto desarrollen una mayor resiliencia.

Consejos para padres de niños que sienten ansiedad en la escuela.

Ingrid Pedre MS, LPC-S Licensed Professional Counselor Supervisor Consejos para padres de niños que sienten ansiedad en la escuela. Tu hijo/a debe saber que sentirse ansioso no es un defecto de caracter. Tu hijo/a debe saber que esta bien hablar de como uno se siente cuando esta ansioso. Tu hijo/a debe saber que esta bien pedir ayuda. Tu hijo/a debe saber que sentirse ansioso/a no significa que a el/ella no le va a ir bien en la escuela Tu hijo/a debe saber que muchos de sus companeros/as de aula tambien sienten ansiedad algunas veces. Tu hijo/a debe saber que algunos maestros/as pueden no saber como ayudarlo/a cuando el/ella esta ansioso y eso no significa que no lo quieran. Tu hijo/a debe saber que el consejero/a de la escuela puede no ofrecer terapia individual pero es definitivamente un aliado/a que puede intervenir y ayudar. Tu hijo/a debe saber que sentirse ansioso/a no es justificacion para portarse mal o tratar mal a los demas y las consequencias de esto siempre estaran presentes . Tu hijo/a debe saber que sentirse ansioso/a no es justificacion para no ir a la escuela. Tu hijo/a debe saber que dejar de sentirse ansioso/a esta bajo su control y el puede lograrlo. 

Violencia en las relaciones

La violencia a la mujer no discrimina, es un patrón de comportamiento utilizado por una persona, para mantener poder y control sobre su pareja en una relación íntima a través del abuso físico, sexual o emocional. Y aunque cada relación es diferente, violencia doméstica crea una dinámica de poder desigual en el cual una persona intenta de ejercer control sobre la otra persona en una variedad de formas. Dentro de una relación abusiva, es común que existan múltiples formas de abuso a la vez. Es importante entender las diversas formas en que el abuso se manifiesta para poder estar preparado y poder responder de una manera segura si nos encontramos en una situación o una relación abusiva. Tipos de abuso en una relación: Abuso físico: golpear, empujar, estrangular, uso de armas en tu contra, dañar a tus hijos, conducir de forma peligroso contigo en el automóvil, atraparte en la casa o impedir salir, impedir tomar medicamentos o negar tratamiento médico que sea necesario Abuso emocional y verbal: burlarse, insultar, humillar, o criticar continuamente, ser posesivo o celoso, aislarte de tu familia o amigos o otras persona que son parte de tu vida, intentar controlar tu forma de de vestir, te amenaza a ti, a tus hijos o familia, echarte la culpa por su comportamiento abusivo, controla tus actividades Abuso Sexual: obligar o manipular a tener relaciones sexuales o realizar actos sexuales no deseados, te obliga a vertirse de una manera sexual que te incomodo, te insulta de forma sexual o usa sobrenombres explicitos, ignora tus sentimientos con respecto al sexo, te contagia con una infeccion de transmision sexual o intenta hacerlo * La coerción sexual es cuando te presionan, te engañan, te amenazan o te fuerzan de manera no física a mantener un acto sexual no deseado. La coercion es hacerte creer que debes tener relaciones sexuales con una persona. Ninguna persona tiene la obligacion de tener relaciones sexuales con otra, en ninguna circunstancia. No importante que esten casados, si no es deseado, es abuso sexual. Abuso financiero: controlar en qué usas el dinero, impedir ver o acceder a tus cuentas bancarias, impedir trabajar, limitar tu horario de trabajo, robar dinero a ti, tu familia o amigos, vivir en tu casa pero negarse a trabajar o contribuir al hogar, obligarte a que entregues tu salario, negarse a aportar para gastos necesarios (comida, ropa, transporte, medicamentos) Abuso cibernético: enviar mensajes o correos electrónicos insultantes o amenazantes, usar cualquier tipo de tecnología (GPS, programas espías)para rastrear tus actividades, controlar con quien puedes hablar en las redes sociales, enviar o solicitar el envío de fotos/mensajes/videos explícitos no deseados, examinar detalladamente tu teléfono o inspeccionar tus fotos/mensajes/registros telefónicos Ningún tipo de abuso es aceptable. Y nadie tiene el derecho de ejercer control y poder sobre la otra persona. Mucho del abuso empieza leve y se intensifica mediante va creciendo la relación. El perpetrador/abusador aparenta ser una pareja ideal en las primeras etapas de la relación. Puede empezar con la persona haciendo bromas en contra de la otra persona, manipulando de diferentes maneras, minimizando los sentimientos de la otra persona. Después empieza a intimidar a la otra persona, por formas de amenazas, y va creando miedo con el uso de abuso físico y/o sexual. Finalmente va aislando a la persona de su sistema de soporte para que no exista ningún tipo de ayuda en la cual su víctima pueda escapar del abuso. A veces es difícil identificar el abuso, porque son cambios sutiles que pasan a largo plazo en la relación. Usualmente una víctima de violencia doméstica pasa por el ciclo de violencia 7 veces, y hay ocasiones donde esa séptima vez no pasa porque muere a manos del perpetrador/abusador antes. Copyright by the Domestic Abuse Intervention Project 202 East Superior Street, Duluth, MN, 55802 tel #: 218-722-2781 La Rueda de Poder y Control es un diagrama de tácticas que utiliza una pareja abusiva para mantener a sus víctimas en una relación, y nos ayuda a entender la dinámica del abuso. El interior de la rueda se compone de comportamientos sutiles y continuos a lo largo del tiempo que un perpetrator/abusador usa con el fin de tener poder y control sobre la otra persona en la relación, mientras que el anillo exterior representa la violencia física y sexual. Sufrir maltrato no es normal, nadie merece ser abusado. Todos tenemos derecho a ser feliz y no vivir con miedo de que alguien nos pueda hacer daño o que nos pueda matar. Si tu o alguien que conoces está pasando por violencia doméstica, busca ayuda. Hay muchos recursos disponibles, si hay una salida, no estás sola(o). Recuerda, nadie merece ser abusado por ningún motivo. El amor no duele. Nancy Alvarez, MS, NCC, LPCA Línea Nacional sobre Violencia Domestica(totalmente gratis) 1800-799-7233 Therapy Works Counseling 972-695-3421 *Encuentra más recursos en nuestras redes sociales

¿Qué es la violencia doméstica?

Es una situación de abuso o poder, de maltrato físico o psicológico de un miembro de la familia sobre otro. Cifras estadísticas en EEUU Una de cada cuatro mujeres experimenta abuso doméstico en algún momento de su vida, según la National Coalition Against Domestic Violence (NCADV). La violencia de pareja contra las mujeres es muy común y tiene muchas formas, siendo la más grave el homicidio de la pareja íntima, es decir, el feminicidio. Cada día tres mujeres son asesinadas en Estados Unidos en manos de una pareja actual o anterior, según estudios de la National Domestic Violence Hotline y del Violence Policy Center. Tipos de violencia Física: Actos que agreden el cuerpo de otra persona. Ejemplos: golpes con objetos o con el puno, empujones, tirones de cabello, bofetadas, patadas, arrastrar el cuerpo de la otra persona, morder, escupir, estrangular, etc. Psicológica: la violencia psicológica es un tipo de violencia que no requiere la intervención de la fuerza física, pero daña la parte psicológica, emocional y física. Algunos ejemplos de este tipo de violencia son: descalificaciones, insultos, humillaciones, amenazas, gritos, la ley del hielo, negar lo que se le ha dicho a la pareja (gas lighting), provocaciones de celos. Sexual: la violencia de tipo sexual incluye cualquier actividad sexual no deseada y forzada. Se puede incluir en esta categoria acciones como: forzar a la persona a tener actos sexuales denigrantes o humillantes, manipulación psicológica para forzar a las personas a tener relaciones sexuales no deseadas, incluso el negar tener relaciones sexuales por tiempos prolongados a la pareja. Es necesario aclarar que una persona no puede dar su consentimiento, si es que tiene las siguientes características: es menor de edad, tiene discapacidad mental o física, está dormida o inconsciente, está muy intoxicada. Económica: es una forma de violencia doméstica, donde los recursos económicos están involucrados. Algunos ejemplos de este tipo de violencia son: abandono, negligencia, no cubrir las necesidades básicas de la familia, ejercer control por medio de la economía, condicionar el recurso económico solo para uso de la manutención propia y de los hijos. Cibernética o mediática: este tipo de violencia es el cual se ejerce por medio de los medios de comunicación o redes sociales, incluye el acoso en línea, el agravio público y el deseo de infligir daño físico, sexual, que puede llevar a las victimas al suicidio. También incluyen el uso de material privado como fotografías o videos que son retenidos con el fin de avergonzar y provocar daño psicológico a la víctima. Qué puedes hacer para protegerte Si crees que tu relación no es saludable o es abusiva, lo más importante es que pienses en tu seguridad. “La seguridad personal y de la familia es un derecho humano. Existe ayuda disponible para personas que están pasando por violencia doméstica, así sea violencia física, emocional, o psicológica”. Si alguien está en peligro o cree que puede estarlo, la primera medida a tomar es llamar a la policía al 911. Hay que recordar que cualquier persona puede poner una denuncia con la policía. No hay que ser ciudadano ni residente. Pero es muy importante contar desde el principio con asesoría legal. Recursos para los inmigrantes Todas las personas que viven en EEUU, cualquiera que sea su estatus legal, pueden marcar a los siguientes números de teléfonos gratuitos a cualquier hora del día o de la noche y cualquier día de la semana, incluyendo sábados y domingos a: Línea abierta nacional contra la violencia doméstica: 1-800-799-7233 Línea abierta de la red nacional contra el asalto sexual, violación, abuso e incesto (RAINN, por sus siglas en inglés): 1-800-656-4673 Centro nacional de niños desaparecidos y explotados: 1-800-843-5678 Centro nacional para víctimas de crímenes: 1-800-394-2255 Los mexicanos pueden marcar gratuitamente al teléfono del CIAM (desde USA es el: 1-855-4636395 y desde México es: 001-520-623-7874) donde recibirán información y ayuda. Existen varios recursos para poder pedir ayuda, centros de ayuda a supervivientes de la violencia doméstica, muchos de estas agencias ofrecen ayuda gratuita, como son: Denton Friends of the family. Tel: 940-387-5131 Family place. Tel. 214-941-1991 Genesis. Tel. 214-946-4357 Servicios para familias mosaico. Tel. 214- 821-5393 El programa de violencia del Ejercito de Salvacion. Tel. 214-559-2170 La Olla para Guisos de la Primera Iglesia Presbiteriana de Dallas, Tel. 214- 746-2785 Mañanas Mejores. Tel. 972-254-4003 Familias Hacia la Libertad. Tel. 972- 885-7020 Hope’s Door New Beginning Center. (Garland, TX). Tel. 972- 422-2911. Otros recurso privado de habla hispana: Therapy works counseling: Tel. 972-695 3421 Recomendación: cuídense y proteja a los suyos. Recuerde que Ud y sus hijos merecen una vida sin violencia.

Del amor romántico a las relaciones saludables

En este mes del amor y de la amistad, parece que todo el ambiente está teñido de colores rosa y rojo, hay corazones de papel, flores multicolores en las tiendas y en los supermercados, inclu so peluches de diferentes estilos y tamaños, así como galletas y pastelitos decorados con flores y corazones de merengue; en fin, el ambiente está colmado de mil cosas para celebrar y esperar que el romance se adueñe de nuestras vidas. Ahora bien, si bien es cierto que el romance es algo que tanto el hombre como la mujer pueden añorar, y que por lo general se da más durante la etapa de noviazgo, se debe de tener en cuenta que es esta idea del romance o amor romántico. La idea y características peculiares del amor romántico, por lo general se transmiten por medio de los medios de comunicación, tanto en las películas de Hollywood, como en las de Disney, en las tan aclamadas novelas, en los libros basados en novelas románticas e incluso en los cuentos infantiles. Toda esta información que se brinda al público en general hace creer de que existe una persona que será “mi media naranja” , alguien que es ideal y hecho a la medida de cada quien, y que los celos son una prueba del amor que se siente por la pareja. Estas creencias pueden justificar de qué : “te celo porque te amo, tu eres de mi propiedad, porque naciste para ser mi pareja”, todo esto conlleva a que se pueda propiciar lo que se conoce como: “relaciones no saludables”. Para conocer un poco más sobre las relaciones no saludables, es muy esclarecedor conocer qué son las relaciones saludables. Las relaciones saludables son aquellas relaciones en donde cada persona se siente conectada y apoyada, y se compone de las siguientes características: Las relaciones saludables se extienden a todas las relaciones que establecemos, no solo se refiere al vínculo con la pareja. La educación sobre las relaciones saludables proporcionada desde la niñez puede proteger a nuestros seres queridos de cualquier tipo de violencia. Es muy común que la violencia pueda ser invisible cuando no se reconocen las características del amor saludable y cuando se vive en un entorno donde las relaciones con la familia primaria se caracterizaban por no ser saludables. Una reflexión que viene a mi mente es, si acaso no sería más benéfico en este mes de febrero, mes del amor y de amistad , que podamos reflexionar, educar y propiciar que existan relaciones saludables?. No sería maravilloso darle un nuevo significado a la palabra amor, equiparandolo con la definicion y caracteristicas que tienen las relaciones saludables? Este es mi regalo hoy para ti, feliz día del amor y de la amistad.

AMOR PROPIO por Nancy Álvarez

Se nos dificulta mucho amarnos a nosotros mismos. Extender amor y compasión a los demás no es fácil. Pero sentir amor y compasión para con nosotros mismos es aún más desafiante. Y la razón por la cual se nos dificulta tener amor propio es por los mensajes que a veces recibimos en nuestras familias, por las experiencias que pasamos en nuestras vidas, y por lo que nosotros creemos de nosotros mismos basado en estos mensajes y experiencias. Se nos hace difícil tener amor propio si en nuestra infancia hemos escuchado de nuestros padres que no somos lo suficiente, si hemos vivido abuso y tu pareja te ha hecho sentir menos, y si por consecuencia tu has desarrollado el pensamiento de ti mismo que no eres lo suficiente para ser amado. Es importante desarrollar ese amor propio para vivir una vida plena y feliz. El amor propio no es simplemente un estado de sentirnos bien. El amor propio es un estado de aprecio por uno mismo. Tener amor propio significa tener un gran respeto por nuestro bienestar y nuestra felicidad. Significa cuidar de nuestras propias necesidades y no conformarnos con menos de lo que nos merecemos. Significa tener compasión por nosotros mismos y ser amables con nosotros mismos. Muchas veces se nos enseña que atender a nuestras necesidades significa que somos egoístas y que primero tenemos que complacer a los demás. Cuando la realidad es que debemos atender a nuestras necesidades primero, para después poder atender a las necesidades de los demás. Amarte a ti mismo significa aceptarte a ti mismo en este mismo momento por todo lo que eres, tal y como eres. Encontrar ese amor propio es una jornada de autodescubrimiento, requiere que seamos intencional y vulnerables. Demostrar ese amor propio puede ser diferente para cada persona, porque todos tenemos maneras diferentes de cuidarnos y atender a nuestras necesidades. Descubrir cómo es el amor propio para cada uno de nosotros es una parte importante de nuestra salud mental. Terapia nos ayuda a proveer un espacio en donde nos sentimos aceptados, amados y en donde podemos trabajar en sanar las heridas que han ocasionado que perdamos ese amor para con nosotros mismos. El amor propio puede significar: Es sumamente importante tener amor propio para vivir bien. Influye a quién elegimos como nuestra pareja, la imagen que proyectamos a los demás, y cómo manejamos y enfrentamos los problemas en la vida. No podemos crear relaciones íntimas ni sociales que nos den satisfacción si no aprendemos a querernos a nosotros mismos. Cuando realmente aprendemos a aceptarnos tal y como somos, somos más capaces de tener empatía, compasión y amabilidad para con nosotros mismos, y también hacia los demás. La relación más importante que debemos de tener es la relación con nosotros mismos. Lo que pensamos de nosotros mismos es lo que vamos a reflejar a los demás. Tomemos el tiempo de atender a nuestras necesidades, de aceptarnos y de fomentar el amor propio para vivir una vida plena, feliz y satisfactoria.

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